Eh, ci è mancata tanto la messa in latinorum.

Quella fantastica sensazione che ancora dimora nel cuore delle vecchiarelle di paese, di dire "ammén" senza manco capire un cazzo.

Un atto di fede, in pratica.

Nell'attesa di vedere quali altri lungimiranti passi in avanti sarà in grado di compiere la Chiesa ratzingeriana, auspichiamo un rispolvero dell' autodafé.

Sarà che è anche grazie a questo che la mia famiglia ha mangiato per anni, ma ogni volta Pitti Uomo (vd. luogo italiano privilegiato di esposizione dell'alta moda maschile in un'ottica non tanto vippaiola quanto commerciale ...nel senso che mentre a Milano, Roma e Parigi si sfila, a Firenze si vende) riesce a catturare la mia spasmodica attenzione.

Con gioia immensa quest'anno festeggiamo, sull'onda di un trend che oramai si profilava da qualche tempo all'orizzonte, il ritorno del dandy ...con delle piccole precisazioni da spiegare a un manipolo di calciatori arricchiti, a tutti i tronisti di Maria De Filippi ma sopratutto a Lapo Elkann (che non sarà un caso se è stato contemporaneamente dichiarato il peggio vestito d'Italia e il meglio vestito d'America):

- L'originalità è sopratutto nei particolari: nulla di male poi nel voler catturare ogni tanto l'attenzione altrui ma se lo si fa per abitudine diventa noiosissimo e alquanto banale.

- Non è addobbandosi con un'accozzaglia di capi firmati e pregiati (peggio ancora se in stile rétro) che si diventa eleganti, sopratutto se li si mischia in modo indecente.

- Il grado di coattume di un uomo è direttamente proporzionale al peso del pendaglio firmato che ha al collo.

- In nessuna epoca mai è stato "fine" portare il capello 'nzivato.

- Va bene che Vivienne Westwood ha fatto sembrare masculi e "fighissimi" anche gli uomini in kilt e tacchi a spillo... ma Lei è Lei. Voi no. Quindi, anche solo lo stivale cowboy (non quello pulito in pelle bianca, quello che ancora fete di cacca di mucca) sotto il gessato, per favore, evitare.

- La felpa con sopra le scritte ha fatto il suo tempo e io di certo non ne piangerò la prematura scomparsa. Ora va riscoperto il gilet del nonno e il pullover di filo in tinte pastello... grazie a Dio.

- Ritornano anche le ghette (possibilmente max bicolori: se una calzatura racchiude in sé più di tre colori diversi tutti insieme diffidare è quantomeno opportuno) e le scarpe di lavorazione artigianale con pelli pregiate... cuore mio, non ti fermare.

- La smisuratezza dell'ego di un uomo si può facilmente desumere dalla grandezza e robustezza del suo nodo alla cravatta, inversamente proporzionale alla grandezza e robustezza di qualcos'altro.

- La proporzione di uomini che sanno portare la camicia con il collo alto senza per questo sembrare dei fighetti intristiti è di uno a sette.

- No, Aldo Montano non è trendy per niente.

- Il jeans al lavoro può essere persino elegante, basta che non sia "multitasking" o rappresenti un ritaglio insussistente di stoffa tra un pezzo di coscia nudo e l'altro.

. - Chi spende mille euro per degli occhialoni neri stile ape bancarellara in carbonio e per questo si sente un "gran figo" o è americano o è fesso.

- John Richmond ha regalato all'umanità la tendenza del pantalone con dietro la scritta "Rich" borchiata o paillettata. Poteva continuare a fare il rocchettaro sfigato e risparmiarselo. ...vale come una piaga d'Egitto.

- Se che Borsalino è elegante è sempre vero, non è sempre vero che lo si è indossandolo.

- Avere le spalline della giacca belle grosse non è un segno di autorità, è una prerogativa esclusiva di Fassino. Ma perchè lui le spalle non ce le ha.

- Sfilare a Hollywood sul tappeto rosso con gli infradito è audace ma simpatico, sfilare sullo stesso tappeto rosso con un pareo hawaiano è americano e basta.

- Non si può indossare una sciarpa attorno al collo sopra una giacca a meno che non si sia bellissimi o gay. Tutti gli altri non la sanno portare. E per "sciarpa" intendo quella leggera di seta, tutte le altre o le mettete sotto a un cappotto o lasciatele agli sherpa.

Per il momento questo è tutto quello che mi viene in mente ma non ho certamente finito... TREMATE: magari mi aggiornerò in seguito.
Non ho fatto uno speciale corso di cattiveria per scrivere quanto sopra, semplicemente: non sono buona, è che mi disegnano così.

Infine chiudo con un'amara postilla.

BIKKEMBERGS... un becero disegnatore di tutine sportive e uniformi da calcio elevato a stilista solo perchè frocio. Tacchini in confronto è Valentino, Lacoste un astro inarrivabile. Lui lo sa e allora cerca di stupire facendo sfilare nonsoquanti (finti) calciatori (veri) modelli in mutande.
Un pietoso mix scopiazzante tra fantasie omoerotiche trash alla Dolce&Gabbana ed enormi pacchi alla Calvin Klein. Pessimo.

Infatti manda in onda l'erba-soap.

E non aggiungo altro.

Ma kome fi pevmettete, politicvi italiani, ti metteve in tiskuzzione l'itea ti aumentave l'età penzionabvile?!

La realtà qvotidiana fi timostra kome non toppiate affatto preokkupvarvene: ekko infatti l'ezempio ti un cittadino motello ke a 93 annen zuonaten ha kosì tanta teutonika foglia ti laforare!!!

E non zi akkontenta ti ein laforen zemplicen, ti poko impegno, nein!! lui fuole laforare zul zerio!!!

Ekko perkè ha teciso ti fave lo speedy pizzen per il zuo affocaten!!

(Che poi se fossi un cliente dell'avvocato di Priebke gli toglierei subito l'incarico, se non altro per l'inquietudine di dovermi trovare, ogni volta che passo dal suo ufficio, faccia a faccia col macellaio delle fosse ardeatine...)

Beh, che dire... se n'è andato un grande.

Era uno dei pochi stilisti che mi piacevano al 100%, così sontuosamente dandy-bear...

E adesso chi li veste i miei sogni di gloria?! Io volevo diventare ricca e famosa solo per vestirmi Ferre ai festoni vipparoli e invece...

Mi sa che di questo passo finisco in cassa integrazione.

"Ispirata da avvenimenti realmente accaduti, Numb3rs è la prima serie televisiva che mostra come la matematica applicata al lavoro della polizia conduca alla soluzione di casi criminali apparentemente irrisolvibili"

Sii, lo so che è una serie vecchia ma io di TV non ne vedo poi tanta...

Così in questa bella domenica mattina (le cose peggiori mi capitano sempre nelle più rosee giornate di festa) stoppo lo studio per un po' e mi faccio un giro televisivo alla ricerca di un tg.

Malauguratamente m'imbatto nella FOX e, prima ancora di capire che cosa io stia vedendo, sullo schermo c'è un giovane riccioluto che, scrivendo freneticamente su di una lavagna, dice testualmente "se numeriamo gli spari, isolando il denominatore comune troveremo il cecchino-zero".

Accelerazione del battito cardico, sudore freddo, salivazione azzerata, senso di smarrimento e immediata necessità di cambiare canale... in pratica ho avuto un attacco di panico.

A parte l'ovvia considerazione fresca fresca di studi nel settore: "MA CHE CAGATA E'?!, non si può determinare chi è un assassino facendosi due calcoli, almeno CSI -altro capolavoro di neodeterminismo criminologico- aveva la decenza di guardare nel cadavere e spulciare il luogo del delitto, prima!!!", lo shock più grande è stato l'immediato flashback che ne ho ricevuto, di me in piedi col gessetto in mano sospeso nell'aria durante un'interrogazione, di fronte a quella stessa lavagna zeppa di numeri con in mente il vuoto pneumatico e l'incertezza del se sarei anche solo uscita viva da quella situazione.

Ora, quale mente crudele può produrre una serie TV talmente bastarda (da notare lo slogan pubblicitario, poi) da violentare psicologicamente i propri spettatori come è successo alla sottoscritta?! Ridley Scott, ovviamente.

E meno male che è stato un flop, sospeso da raidue per audience catastrofica (e ci credo, chi lo capisce è bravo...) che a ritrovarmelo d'improvviso nello zapping di prima serata il cuore avrebbe potuto non reggermi...

Incidentalmente, spero che non miglior sorte capiti a sto fantomatico Jericho, che ieri pure mi ha tenuto in ambascie nell'attesa di una pioggia nucleare in arrivo (a proposito di trasmissioni-allarmiste-che-inducono-sentimenti-neofascisti-e-tanta-voglia-di-comprare-un-kalashnikov-e-sparare-al-vicino-che-si-muove-sospettosamente-nel-proprio-giardino-nell'americano-medio)... a sto punto, meglio i Vanzina, va' -_-

Alcuni dicono un milione, più di cinquecentomila sicuro.

E' la risposta come sempre gioiosa (a volte sicuramente eccessiva, ma ci sta) non solo della comunità GLBT ma di un'Italia laica e aperta al riconoscimento di nuovi diritti.

Un popolo che vuole sommare le opportunità per i cittadini, non sottrarle in nome di un esclusivismo moralista.

Politici italiani... beeee!

Il tepore del sole è piacevole, i suoi raggi l'estate ci regalano una tintarella mozzafiato, ma quanto è pericolosa un'esposizione prolungata! E allora, nei panni di un sole un po' monello, divertitevi a bruciacchiare..

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E' tempo di vacanze gente, nevvero?!

Beh non per me. Io studio e mando a quel paese gli altri.

E nelle pause, mi diverto ad abbrustolire i bagnanti sulla spiaggia con questo giochino....
ihihiih vendetta.

Avranno un bel dire i buddisti che bisogna liberarsi dai beni materiali...
Ma se uno ci tiene, ci tiene eh.

Magari ci tiene 54 milioni di dollari...
Immagino il panteco che dev'essere venuto alla coppia di sudcoreani gestrice della lavanderia che ha perso i pantaloni del povero giudice Pearson quando si sono trovati cotanta citazione.

Ma lui ci teneva, davvero!
Tanto da piangere disperatamente dalla prima udienza...

E una domanda sorge spontanea...
Chissà che ci avrà fatto, il giudice Pearsons, con quei pantaloni...

"Fate l'amore non la guerra"... dev'essere stato questo sessanta-pensiero a muovere gli scienziati del dipartimento della difesa U.S.A. negli anni novanta mentre progettavano la "bomba gay", concentrato ormonale micidiale in grado di provocare nel "nemico" attacchi di desiderio incontrollabile e orgasmi fino allo sfinimento.

No, non è la trama dell'ennesimo filmetto porno gay... è tragica verità, additata oggi come iniziativa omofoba ma che io esorterei a riprendere seriamente in considerazione semmai estesa anche a livello eterosessuale (visto che oramai gli eserciti sono misti) per diversi motivi:

1)Perchè aumenterebbe esponenzialmente il numero dei reclutamenti (o, se preferite, il servizio di leva)
2)Perchè fare il soldato diventerebbe un mestiere che davvero dà grandi soddisfazioni
3)Perchè così Tom Jones diventerebbe il nuovo profeta del partito democratico...
4)E perchè un orgasmo, in definitiva, non ha mai ucciso nessuno!!!
Oh.

E poi sai che spettacolo, interi reggimenti che vanno al "Ndo' cojo cojo"... :D
Rivalutate, gente, rivalutate...

Capita che se fai l'agricoltore a Rovigo di notte tu debba combattere con i ninja...

Quale fulgido esempio di tristesse nostrana... infatti delle due l'una: o questo Robin Hood de 'noartri non ci sta tanto con la testa, oppure non è riuscito manco a rimediare uno straccio di pistola.

In ogni caso a me più che un criminale mi sembra nu pover'omm...

Già me l'immagino il rapporto del commissario: "Mentre era in corso la rapina e il povero agricoltore veniva tenuto sotto tiro (di freccia), diversi testimoni hanno potuto chiaramente udire sinistre risatine provenire dal pollaio"...

Oggi la cronaca riservava più sorprese di un ovetto kinder.
Ve le offro così, nude e crude, senza troppi commenti... perchè non ne hanno alcun bisogno! (ihihihih)









N°1 Durante la visita in Albania di Bush un ARTISTA, un GENIO DEL FURTO E DELLA BEFFA, un LUPIN insomma... in mezzo alla folla, non ostante la scorta imponente, gli fotte l'orologio.







N°2 Si dimette oggi il senatore AN Selva.
Durante la visita di Bush a Roma aveva finto un infarto per farsi prelevare da un'ambulanza e portare, a dispetto dei divieti di circolazione, presso la sede di un'emittente televisiva dov'era aspettato come ospite.



Da qualche parte, nei cieli, Alberto Sordi esulta.

Ecco una canzoncina che mi fa impazzire da settimane e che ho trovato solo in versione-spezzone...

E' "Small is tremendous" di Zoe Lewis, una cantante della mia amatissima Provincetown il cui disco (tanto per cambiare) in Italia non è uscito...

Ascoltatela... vi dice niente?! Beh se vi suona familiare è perchè l'avete già sentita: in versione remix infatti è il jingle dello spot "Mini Pringles"...

Chi me la trova intera e me la passa... mi fa un regalo :D