Fumare fa male. Ciò detto, ricordo da piccola il posacenere di granito in cui nonno riposava la sua collezione di pipe. Irresistibilmente me le mettevo in bocca a mo' di ciucciotto assaporando l'aroma bruciato che veniva dal caminetto vuoto e puntualmente venivo da lui rimproverata perchè gliele insalivavo tutte. Le sigarette si fumavano invece nel cesso della scuola, per darsi un tono intellettuale ("ma come tu scrivi, M, e non fumi?!") ma per me è sempre rimasta una frequentazione sporadica, troppo veloce: ora le preferisco rollate in modo da ridurre la carta e scegliermi il tabacco più aromatico, ma restano un diversivo per attese noiose o un contorno di conversazioni tra amici. A fumare ho iniziato con le Beedies, foglie indiane arrotolate dolci all'inizio e amarissime alla fine, che mi portavano in altre terre con il loro gusto speziato. Da lì ho iniziato a praticare il sigaro, da fumarsi con l'orgoglio d'antan delle donne sudamericane: perennemente sospeso tra le labbra imbellettate, alla Fermina Daza. Poi mio nonno è morto, ed io ho preso per me, tra tutte le sue cose, la sua collezione di pipe. Ogni tanto ne fumo qualcuna, in particolare due Salvinelli, anche se preferisco la mia: una Brebbia da combattimento quasi rossa, che mi aiuta a pensare. Ora, a leggermi sembra che io sia una ciminiera più che una donna, invece fumo pochissimo e come piacere, non per abitudine. E il mio modo di fumare è, in definitiva, proprio la pipa. In privato, mentre lavoro, non con gli amici. Una donna con la pipa è rara  e fa un effetto curioso: se la caccio fuori al bar davanti a un thé iniziano a fioccare le domande... e invece no: io voglio fumare in santa pace, quindi sola.
Tutto questo era però un preambolo, arriviamo al dunque.
 Ieri era il mio compleanno e mi volevo regalare due tabacchi. Mi reco da un noto rivenditore del Vomero per prendere due Scandinavik e con l'occasione gli chiedo di un "Kit prima pipa" della Brebbia per un regalo ad un amico. Il gestore mi guarda con schifo: "e lei che ne sa"... Io: "guardi che fumo la pipa, so che questo articolo esiste"... quello, iroso: "ma quando mai, solo io assemblo kit del genere a livello privato con miei articoli, guardi che la pipa è una cosa seria!".
Pensando che nella vita le cose serie mi sembravano altre, gli replico pacifica: "sono sicura che lei appresterà kit magnifici ma per me sono troppo costosi, io vorrei fare un regalo dignitoso ma per una persona che non sa fumare: è inutile prendergli una grande pipa per cominciare. Inoltre io so che questo kit della Brebbia esiste ma se non ce l'ha non fa nulla". A quel punto lui s'inalbera e urla: "le ho detto che non esiste! io sono un nome in questo campo, commercio da vent'anni, ho tre punti vendita, lei come si permette! faccia una cosa, se lo trova se lo compri e poi me lo regali!" e così sbraitando se ne va dal negozio, lasciando la moglie e me con un palmo di naso. Riprendo la via di casa. Normalmente lascerei correre ma  la violenza e la protervia con cui quel rozzo commerciante mi ha trattata mi hanno datto talemente ai nervi che devo agire. E poi ho mezz'ora libera. Torno a casa, al mio fidato pc. Trovo il kit della Brebbia in vendita on line, stampo. Vado su un forum accreditato di fumatori della pipa e raccolgo una collezione di feedback disastrosi su quel punto vendita da riempirci cinque pagine. Stampo. Poi prendo carta e penna con cui, in tono gentilissimo e cortese, spiego cos'è il materiale che gli allego e lo mando affanculo. Imbusto tutto e intesto "allo stimato commerciante che stamattina ha dato valente prova di gentilezza e simpatia". Torno al negozio, lui non c'è. Vado dalla moglie e le porgo la missiva da consegnargli, lei mi guarda con gli occhi fuori dalle orbite ed un lampo di paura in essi. No, signora, tranquilla, non è una denuncia: quelle non si preparano in trenta minuti e sopratutto gliele notifica l'ufficiale giudiziario. Ma non glielo dico: la lascio languire finchè non aprirà la busta e se ne renderà conto da sola. Le dico le mie generalità aggiungendo che, per le scuse, sono sull'elenco telefonico. Esco dal negozio. Ahhh.
Sono una donna che fuma la pipa da circa dieci anni, ho una certa dignità da difendere. Ripenso con un sorriso a mio nonno che mi sgrida perchè gli sbrodolo le pipe. Metto un pugnetto di Exotic nel caminetto, vado ad accendere. Mi hanno pure venduto un accendino che non funziona. Fanculo, son contenta lo stesso: mettere a posto uno stronzo è pur sempre una soddisfazione. Domani vado a fargli il peggior feedback che abbia mai visto su quel forum: roba da far scappare i clienti.
Come diceva Giuni Russo: "però se mi toccano/dov'è il mio punto debole/divento incandescente/una vipera sarò". E mi sembra giusto. Buon compleanno a me.
 

Buon anno a tutti! :)

Bene, archiviata la faccenda auguri ecco che vi presento un po' di considerazioni sparse sul 2007:

- Tra parlamentari finto infartuati, comici finto politicanti e manichini incaprettati regalati a ministri per capodanno (questa è nuova eh, ma in realtà suppongo che Mastella non abbia capito: se il manichino rappresentava lui in realtà ci sono buone ragioni per pensare che gli si stesse facendo gli auguri... "in culo alla balena") ci riconfermiamo il paese più "pazziella" che ci sia, il che è molto utile per fare gli splendidi con gli amici stranieri: altrove non ci si diverte così ...tsk tsk

- Myanmar, Papa, Iraq, Iran, Putin, Kenya, Bhutto (che pure non era sta santa)... la lista è decisamente incompleta ma di certo questo non è stato l'anno dei diritti civili

- Non c'è più il wrestling in TV, c'è una sorta di sport giocato da 4 squadre di sfigati che non son riusciti a entrare nell' NBA ...ma non importa: sentire Dan Peterson dover tollerare accanto la presenza inutile e ululante di Ciccio Valenti è, in sé, pura violenza (a proposito, io credo che se lo pagassero Ciccio Valenti commenterebbe anche una cagata e già immagino come lo farebbe: "stàà uscendo, stàààààà usceeendooo, eeeesceeeeee!!! mamma butta la pasta... è eeenooormeeeeeeee!!!")

- Sono sempre più convinta che l'ONU non serve a niente e che l'UE deve tornare CE per far finta di contare ancora qualcosa

- A me Camilla Parker Bowles piace. Più di Diana. Ecco, l'ho detto

- Sto governo non è riuscito ancora a fare UN EMERITO CAZZO per le coppie omosessuali e per uno snellimento delle procedure di adozione in generale. E' uno schifo: li ho votati per le politiche sociali e loro continuano ad appiccicarsi sulle pensioni, mentre io pago con i miei contributi quella dei miei genitori. E così voi

- Dopo la 3, Luciana Littizzetto non mi è più simpatica

- Volevo ringraziare Napoli Gay Press che mi ha inserito nei link e Tocqueville che mi ha selezionato diverse volte... sono contenta :)

- Non c'è un papà più bello di Eriadan

- A mezzanotte una preghierina per la mia laurea non guasterebbe

- Il TG5 ha fatto un sondaggino sui desideri degli italiani per il 2008 e "meno tasse" ha surclassato "la pace nel mondo". In effetti volere "la pace nel mondo " pertiene solo alle miss... io, per esempio, questo 2008 mi accontenterei di essere più bella

- Odio i botti di capodanno, mi provocano soffocamento. W il sindaco di Caserta che li ha vietati per evitare la diossina post-rogo di monnezza, Rosetta ahimè non ha abbastanza forza politica manco per fare questo.

- E w il comune di Torino che se ne fotte del turismo e non fa il concerto. In effetti mi chiedo cosa ci sia da festeggiare. Intanto a piazza Plebiscito Tullio de Piscopo e Bergovitz... allegria.

E infine.... ecco la ShinyStat parade, l'elenco per categorie delle chiavi di ricerca più assurde mediante le quali qualcuno (gosh) è arrivato qui e cui darò risposta:

CLINICHE
"Stare a testa in giù il sangue va alla testa"... si genio, e U.F. conferma l'ovvio

POLITICHE
"Solo il comunismo ci salverà"... cos'è una nuova setta religiosa: i leniniti?!

CULTURALI
"Oltre al primo dicembre c'è un giorno in cui si festeggia santa Debora?"...appena ne incontro una glielo chiedo

"Etimologia pidocchi"... suppongo dal latino pediculus e cioè "che cammina" e non vola, come in genere gli insetti fanno

"Antichi egizi abbigliamento"... una bella lettura del National Geographic schiarirà le idee


EROTICHE
"Orgasmo von eine frau"... da questo punto di vista è tutto ok

"Albanien porno"... no parlo tua lingua, spiace, ma se vuoi: jà, jà, jààà, ohh jààààààààà!!!!!!!

"Gay  passivo attivo destra sinistra" ...e centro no?! scusa ma tu dimentichi ciò che è più importante, amico

"Aldo Montano nudo"... chiedere Arcuri

ESISTENZIALI
"Essere snob" ...condizione invidiabile

"L'insostenibile leggerezza dell'essere svizzera" ... suppongo la differenza la faccia lo Strudel

GEOMEDIATICHE
"You tube palma campania"... bah

OFFENSIVE
"Scemanfù"

"Vroccolosa"

"Vrenzola" ... me le merito tutte

LUSINGHIERE
"Claudia Shiffer" ...ottima fonte d'ispirazione

Infine volevo sentitamente ringraziare Bikkembergs che rappresenta il restante 99.9% delle mie chiavi di ricerca! o.O

Ok patetici individui che siete stati invitati o, peggio, avete deciso di organizzare una festa di Halloween senza nulla saperne, questo è il posto per voi: qui di seguito un breve vademecum per affrontare la festa più in (ahimè) dell'anno riuscendo a evitare magre figure.

Partiamo da un po' di teoria (che vi dovrete sorbire, a meno che non siate sufficientemente temerari da rischiare il mutismo assoluto nelle conversazioni che, in questa sera, indovinate su cosa verteranno?) e dunque...


COSE DA SAPERE SU HALLOWEEN

1) Si festeggia nella notte tra il 31 ottobre e il 1° novembre. Non prima. Non dopo. Quella precisa sputata notte (vabbè che poi l'influenza della notte si protrae per 3gg, ma così non vale)

2) Etimologia della parola Halloween: viene da All Hallow Eve, la vigilia di Ognissanti (elementare, mio caro Watson)

3) Le origini della festa sono celtiche: in questa notte infatti si festeggiava l'inizio dell'inverno (da qui il nome antico della festa: Samhain, dal gaelico Sam, estate e Fuin, fine - si pronuncia "Sewìn") e l'avvento del nuovo anno in una concezione ciclica del tempo propria delle civiltà agricole.
La sacralità di questa notte era dovuta al fatto che si riteneva fosse esattamente a metà tra il vecchio e il nuovo anno e pertanto si trovasse come fuori dal tempo e momentaneamente distolta dalle leggi di natura. Pertanto in questa notte il velo tra il mondo dei vivi e il mondo degli spiriti si assottigliava ed essi potevano entrare in contatto tra loro.
Era questo il momento in cui ricongiungersi, perciò, alle anime dei propri cari defunti, ingraziarsi le creature fatate e praticare arti magiche e di divinazione. Se dunque avevate pensato a una sorta di "notte dei morti viventi", no... siete fuori strada, avete visto troppi film horror.

In seguito all'avvento del cristianesimo, restando fortissima la partecipazione a questo culto pagano, Papa Gregorio III (o L'Ordine di Cluny, ma a voi chevvefrega chi è stato, dico io) decise di spostare in questa data la festa d'Ognissanti, istituita da Papa Bonifacio IV in commemorazione dei martiri della fede, originariamente il 13 maggio.
Ben presto la fusione tra i due culti fu totale e le tradizioni si mischiarono, fino ad arrivare al magnifico papocchio interculturale con cui dovete fare i conti voi adesso.

4) Se v'intrigano queste cose, sappiate anche che Samhain è considerato anche il capodanno esoterico e dunque è il più importante Sabbat della Ruota dell'Anno per i Wiccan (cioè le streghette e gli stregoni de 'noartri).



TRADIZIONI DI HALLOWEEN

1) Mascherarsi. Per cortesia non fate la boiata amméricana di travestirvi: loro compensano in questo modo la mancanza del buon caro Carnevale (la cui tradizione ci arriva da un popolo, guardanpo', emisfericamente opposto ai Celti, gli antichi Egizi... ma di questo si parlerà a suo tempo, se ne avrò voglia) tradendo, così, la tradizione dei propri avi.
Mascherarsi significa frapporre tra il proprio volto e il resto del mondo una maschera, e questo per proteggersi: se guardando il volto di una persona si può leggere nella sua anima, è chiaro che in una notte dove si suppone agiscano forze così potenti è meglio tutelarsi. Ma sobriamente direi, visto che comunque è una notte di comunione spirituale con chi ci ha lasciati (vi pare bello accogliere il nonno buonanima vestiti da dracula?!)


2) Dolcetto o Scherzetto (trick or treat). Avete un bell'immaginarvi bimbetti e caramelline ma qui non c'è niente da ridere. Abbiamo detto che ad Halloween si possono fare bellissimi o bruttissimi incontri... diciamo in generale che con le creature fatate non si sa mai. Così gli antichi celti per tutelarsi da eventuali scherzetti di pessimo gusto da parte di folletti, spiritelli e compagnia bella (come la morte del bestiame o la scarsezza di raccolti) usavano offrire dei piccoli doni (mele, noci etc.) posandole ai piedi degli alberi o fuori delle loro soglie.


3) Jack O' Lantern. Per chi non lo sapesse, è la famosissima zucca intagliata e illuminata con una candela. Deriva da una storiella irlandese: questo Jack era noto per i suoi scherzetti e una volta riuscì anche a gabbare il diavolo, facendolo spaventare al punto di farlo salire su di un albero alla cui base incise una croce. Ora il diavolo non poteva più scendere e Jack chiese, per restituirgli la libertà, di non entrare mai all'inferno. Così si diede a commettere un sacco di peccati credendo di restare impunito ma quando morì, si ritrovò a non poter entrare all'Inferno ma neanche in Paradiso. Così intagliò la sua zucca e vi pose dentro una candela per illuminare il cammino alla ricerca di un posto dove riposare in pace. Il problema è che nella notte di Halloween egli potrebbe credere che quel posto è casa vostra. Per evitare cotanto vicino (giacchè di rompiballe avete già il condomino di sopra) mettere una lanterna fuori della vostra casa indicherà a Jack di passare oltre.

4) Jack O'Lantern/2. In realtà questa tradizione da un lato si motiva come protezione della luce dalle forze oscure (la faccia intagliata deve essere spaventosa per questo), dall'altro si ricollega al rito di spegnimento e riaccensione del fuoco, che avveniva presso la celeberrima collina Irlandese di Tara a Samhain da parte dei druidi, simbolico, appunto, della morte dell'anno vecchio e della nascita di quello nuovo. Perciò è anche tradizione accendere candele di ogni tipo, farle pregne di essenze perché si carichino di energia  (da rilasciare poi tutto l'anno, meglio di un Arbre Magique) e utilizzarne il fuoco per bruciare un qualcosa dell'anno vecchio che volete lasciarvi alle spalle e che avrete scritto su di un pezzetto di carta

5) Jack O'Lantern/3. Come s'intaglia una zucca? Per esperienza vi posso dire: ce vo' na bella salute. E minimo 3h di tempo + 1 per pulire lo sfacelo che avrete fatto in cucina.
step 1 - Procuratevi una zucca soda e di medie dimensioni, non troppo segnata. Che sia arancione, meglio prenotarla per tempo (io una volta la trovai solo verde e la dovetti dipingere... non vi dico che orrore).
step 2 - Scegliete il punto in cui fare la faccia e con un pennarello disegnatela. Scegliete segni triangolari, sono più facili e fanno una faccia se non cattiva almeno sardonica. Tracciate anche le dimensioni del tappo , di diametro medio, intorno al picciuolo (che io lascio perchè trovo grazioso e fa da manico naturale)
step 3 - Con un coltellino da incisione partite proprio dal tappo. Nel tagliare,  abbiate cura di  non incidere dritto ma di traverso come a formare un cono con la punta all'ingiù.  Solo così avrete speranza che il tappo regga senza sprofondare all'interno, schiattare la candela e schizzare un appiccicoso e rovente mix di cera e zucca dappertutto.

step 4 - Passate a incidere occhi, naso e bocca e poi... svuotate la zucca, prima di tutti i semi (a mani nude) poi con un cucchiaio la polpa molle e poi con un pelapatate fate il lavoro di fino in maniera da creare un ambiente vuoto e non troppo umido. Tirate via tutta la zucca, lasciate meno polpa possibile: otterrete un risultato migliore e più materiale da cucina (non vi azzardate a buttare lo scarto, ci potete cucinare 10.000 delizie mmm)
step 5 - Lasciatela seccare all'aria per almeno un ora e rifinite i bordi del volto con un pennarello nero per avere un effetto maggiore. Poi metteteci dentro una o più candele accese et voilà (voilà un sasiccio, è una faticaccia)


6) Divinazioni e Magia. A questo punto se non avete capito perché questa è la notte adatta per fare ogni tipo di magia (almeno provarci, ma non fatevi troppo male) e per farsi leggere la mano, i tarocchi etc. ...significa che non siete stati attenti, e non ve lo rispiego.

7) Meditazione e Purificazione. In considerazione del fatto che questa potrebbe essere  la fine di un anno, la cosa più simpatica, economica e salutare che potete fare è mangiare cibi naturali per purificare le energie del vostro corpo in questo momento così carico (se ci credete, sennò infilate due dita nella presa e più o meno otterrete, con più dolore, lo stesso effetto) e passare la notte in veglia, cercando di fare un piccolo bilancio della vostra vita fin qui, circondati da cose del passato che volete ricordare e cose che volete, invece, dimenticare.


MUST HAVE DI HALLOWEEN

1) Chiaramente, la zucca

2) Qualcosa di arancione, qualcosa di nero e qualcosa di rosso

3) Dell'incenso e qualche candela (circondate da un bel buio, o al massimo luci soft)

4) Musica calda e rilassante

5) Delle mele, da aprire tagliate a metà per la larghezza in modo da mostrare ai vostri amici che al suo interno c'è una stella (pentagono che fa della mela il frutto sacro per eccellenza come la Genesi pur c'insegna o, se preferite, mirabile espressione della natura) e da deporre nel giardinetto sotto casa per ingraziarvi le fatine suburbane o, se preferite, una quantità di bestie randagie

6) Un animale ciacione da coccolare

7) Qualcosa del vostro passato

8) Un vestito con cui indosso vi sentite perfettamente a vostro agio o che rappresenti ciò che volete essere

9) Qualche piccolo oracolo o giochino di divinazione

10) Un po' d'allegria e un po' di melanconia

L' Halloween perfetto?!  Mandate affanculo qualunque festa in locali o discoteche, riunitevi con gli amici più cari vicino al fuoco o circondati di candele e incensi, bevete un po' di buon vino e mangiate torte di mele, brownies, castagne e noci; rispolverate qualche vecchio diario di quando eravate a scuola e lasciatevi prendere per il culo, fatevi leggere i tarocchi e, ugualmente, lasciatevi prendere per il culo... poi fermatevi per un secondo a pensare a chi non c'è più ma senza pianti e strepiti: dolcemente, ricordando le cose belle vissute assieme... adesso guardate la fiamma della candela: se è azzurrina magari sono tornati a darvi un bacino sulla guancia. A questo punto rimanete a parlare finché non crollate l'uno sull'altro sul divano.

Non è stato magico?!